[Veskov]

- Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев.
- ?????
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются но не уходят.

----------------------------


Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…



------------------------------


Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются



---------------------------



Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."



-----------------------------


В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...



  

[Veskov]

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля? ". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ преподавателя!


Сцена маслом:

- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...   

[Veskov]

История из жизни:

Девушка работала в больнице медсестрой. Одному из пациентов была назначена процедура - клизма.
Когда пациент в очередной раз пришел на клизму, медсестра, как полагается, вставила ему в зад шланг и сделала небольшой напор. Спрашивает у пациента:
-Вы как, нормально себя чувствуете?
-Мгу...
-Может напор увеличить?
-Мгу...
Ну думает, что-то не особо сговорчивый мужик попался, и увеличила напор. Вдруг у мужика как польется изо рта вода! Медсестра в панике!
Оказывается, пациент, перед процедурой набрал в рот воды, чтоб таким образом подшутить над молодой девушкой!=)   

[Veskov]

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
-------------------------------


- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!
------------------------------

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!   

[Veskov]

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,сжимая что то в зубах, и плюс что то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползёт!Это наверное маленькая змейка!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- Ааааа,это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас?Наверное маленький червячок?
- Блин!Доктор, хватит уже!Я вам интернет
прокладываю!!!   

[Veskov]

Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».   

[Alex]

- Девушка, девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как у такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
- Был, да сука умер от счастья!   

[Иван]

- Девушка, а сколько вам лет?
- восемнадцать :)
- а так сразу и не дашь
- ну почему-же, дам...

[Александр]

приходит Петя на роботу устраиватса : ему говорят- здраствуйте ! представтесь пожалуста
добрый день меня зовут Петя мне 20 сантиметров я закончил пту ........ спасибо Петя спасибо ..   

[Denis]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.   

[Denis]

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.   

[SIFU]

РЕЗУЛЬТАТЫ СОВМЕСТНОГО ОТДЫХА С ДОЧЕРЬЮ НА ЛИЦО   

[LEE ROMA]

Попадают русский и американец в ад. Выходит к ним Дьявол и говорит:
- Здарова мужики! У нас есть два вида Ада, русский и американский! Вам какой?
- А чем они отличаются?
-В американском надо есть ведро навоза каждое утро! В русском надо утром и вечером!

Американец почесал затылок:
- Ну я патриот своей страны, пойду в американский!
Русский подумал и сказал:
- Мне не привыкать , при жизни жизни не было , да и после !

Проходит год.
Встречаются русский и американец:
- Ну что америкос ? Как там?
- Ну как, нормально, съел утром ведро и целые сутки свободен!!
- А ты как русский?
- Да тоже нормально! То ведра закончились, то навоз не подвезли!!!!   

[Denis]

Уважаемый Сифу, я еще не уехал, - дочка в Крыму с тещей, я выезжаю в пятницу )))   

[Veskova]

Ахах)) замечательная переписка Дениса и Сифу)

Одно из последних, что развеселило ))
http://www.4lol.ru/415/